je suis humaine



Je vais mourir. je suis tres malade.
hier j'avais 39° de fievre.
Ne vous réjouissez pas, je lèguerais
mes vetements à Maika et mon argents
à Taty. et mon maquillage
à Lola. Sans oublier mon pc pour Emy.
C'est tout.

Sinon On y revient.

mon Blog anonyme qui redevient un journal de lecture quotidien pour pres de 1400 personnes.
c'est fou ce que le phénomène "Dodi" prend de l'empleur à chaques fois.
le plus drole c'est que je ne raconte riens de précis. D'apres vous je ne suis d'ailleurs
personne de précis. Une fille comme une autre : Elle.
Et pourtant vous êtes la ( des gens de mon quartier, autres de mon lycée, plusieurs sur internet ...) Depuis 3 ans maintenant. J'ai beau me cacher vous me retrouvez. Vous avez beau me détester vous suivez ma vie tous les jours...
Analysez mes mots, essayez de savoir qui je suis, m'analysez moi aussi...
Je sais tres bien quelle image je donne, merci. Ce n'est pas l'image que j'aurrais aimé
communiquer de moi. Peu être que je ne m'aimerais pas non plus si j'étais exterieure...
Qu'en sais-je ? de toutes façons celà n'a plus d'importance.
Je n'arrête pas mon blog par ce que "vous ne m'aimez pas". Par ce que j'en ai marre du
net. Marre de me faire huer depuis des années, qui êtes vous ? Qui êtes vous
pour me juger. Ca suffit !
J'avais prévenu que j'arrêterais de faire des skyblogs si tout ça recommançait.
J'en ai mare de ma vie en générale, elle mérite d'être construite sur du Réel.
Oui je suis spéciale. De toutes façons que je le veuille ou non, que vous le vouliez
ou non, je serais toujours cette fille mysterieuse qu'on adore ou déteste, qui a un
"truc en plus" qui charme ou énnerve, que l'on trouve tres brillante ou tres conne...
J'arrête.
J'arrête tout.
Par ici

j'en peu plus, allez vous faire foutre,
le monde n'est pas rose bonbon saveur praline.

# Posté le samedi 03 mai 2008 20:22

Modifié le dimanche 04 mai 2008 09:38










"Désespérée car l'on veut tout avoir à tout prix,
même si l'on ne sait pas vraiment ce que l'on veut."

# Posté le samedi 03 mai 2008 19:27

Qelques jours plus tard, exactement à la même époque.... Que reste t'il ? Que reste t'il de mon enfance. De leur enfance. Quelques jours séparent deux mondes, deux existences, celle de l'enfant en nous, et celle de l'adulte. En quelques jours, trop de choses ont disparues, se sont soustraites, peut à peut... et sont parties sans prévenir...
Tant de sentiments on faits surface, nous avons appris à haïr, réellement haïr, pour quelque chose de consistant... nous avons appris à nous entre tuer, à nous déchirer, à nous emmitoufler sous tant d'honneur, brisé tant d'amitiés, d'amours, bien trop tôt, qu'il est impossible de respirer l'air de la mère sans que les larmes des souvenirs se mettent à couleur le long de nos joues encore roses et fraîches. Quand je pleur j'ai l'air d'une enfant, quand je m'énerve je ressemble au plus cruel des adultes.
Quand je pleur, je ne suis capable de dire un nombre incroyable de paroles haineuses et sanguinaires. Quand je suis prise de colère je débite quelques malheureux mots suffisant à faire fondre le monde . Qui faut il remercier, qui faut il accuser ?
Qui a fait qu'entre 335 jours et aujourd'hui je sois deux personnes totalement différentes ?
Il y a un an j'était encore une petite fille un peut naïve qui riait à tout vas, qui s'énervait pour un rien, qui ne connaissait de la vie que ses déboires sentimentaux précoces et le goût des premières gorgées de souffrance...
Aujourd'hui je suis presque une femme, les yeux vagues, et les mots écorchant, la gorge abimée. Je ne devrais pas. Je devrais encore peindre des heures durant dans ma chambre couleur crème. Mais je préfère enfiler un jaket et m'évader loin trés loin. Je devrais encore manger des corn flakes trempés dans du chocolat chaud le matin, mais je préfère boire un café noir et croquer une pomme. Je devrais penser qu'aimer parfaitement c'est possible, mais j'aurais de plus en plus de mal à aimer tout court.
Que sont devenus mes anciens amis ? Je les ai vus grandir, devenir adulte et disparaître. Qui sont-ils ? Me sont-ils désormais totalement inconnus ? Dois-je les prendre comme tels si je les vois dans la rue ? Ne dois-je pas regretter toutes ces heures passées avec eux, si proche que nos simples esprits nous chuchotaient l'un à l'autre que jamais nous ne nous séparerions ? Faibles. Que nous sommes faible. De n'avoir ni la douce faiblesse de nous excuser, ni de faire le pénible effort de faire un pas vers l'autre.
Que sommes nous ? Que sommes nous devenus ? Est-on obligés de renier l'enfant que nous étions au profit de l'adulte que nous sommes devenus ? L'enfant n'avait-il pas plus de mérite ? Moi je pense que si. L'enfant aurait pardonné, alors que nous nous méprisons tous autant que nous sommes concernés, l'enfant aurait pleuré alors que nous nous entre tuons, nous ignorons avec une volonté de fer.
Nous nous sommes peut-être simplement trop éloignés. Pourquoi laisser les choses se faire naturellement ? Je voudrais les provoquer, je voudrais une explication toute conne de la situation et de l'avenir de cette situation. Je suis bien trop sensible, ils ont sûrement tous oubliés.

# Posté le samedi 26 avril 2008 09:58

Modifié le samedi 26 avril 2008 21:59

Des cailloux dans le coeur.

Des cailloux dans le coeur.


▄ Une nouvelle lettre retournée, fermée, dans ma boîte. Le coeur s'en saisit, aveugle, et la range avec les autres dans la poche de l'oubli, celle sans fond dont la doublure se perd quelque part de l'autre côté de la planète. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Au lieu d'accepter le vide, j'ai mangé méthodiquement tout l'énorme croissant et puis, malade, j'ai débranché mes espoirs
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Trouver la notice de son mode de fonctionnement. Puis l'afficher sur son front.

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Je suis une enfant, avec tout dans mes mains et rien en arrière pensée, je ne peux pas faire mieux pour le moment; de toutes mes leçons, celle que je bafoue sans cesse est: NE PARLE PAS AUX INCONNUS, mais chaque fois timidement je lève les yeux quand on m'effleure, je souris, et en guise de présentation je saisis mon monde entre mes mains et j'attends (et si c'est l'inconnu qui me parle en premier, alors il n'est plus inconnu, maman?). Vous savez que le silence me blesse, comme il vous est facile d'en user avec moi, qui attendrai toujours! Vous n'avez qu'à reculer de quelques pas en gardant vos yeux dans les miens, et, de loin, gentiment violer mes sentiments après les avoir extirpé avec d'informulées promesses. Quand le jeu devient ennuyeux, vous n'aurez qu'à partir sans vous retourner. Souiller sans rien faire, c'est avoir un peu de sang sur une innocence déjà enfouie, pas sur ses mains. Et moi, tant qu'il y aura le vent, tant qu'il y aura le ciel et le bruit de l'eau et la beauté de la vie, je n'aurais qu'à les voir pour que de mon vide refleurissent ma foi, et que se recreuse mon lit dans l'asphalte où je discute avec mes propres songes, ces beaux épouvantails qui ne font pas mal. .

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Je suis gentille.
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Je pense qu'il y a bien plus méchant que moi tout autour de vous. Mes amis au frais et mes ennemis sous le coude. Je suis à l'écoute des personnes que j'aime. Il va de soi que je ne suis pas assistante sociale, du coup je n'ai pas le temps d'écouter tout le monde, mais si je peux rendre service, ou faire quoique ce soit pour rendre quelqu'un mieux, je n'hésite pas. J'aimerais être cette personne qui donne envie d'exister, qui montre que la vie vaut la peine d'être vécue, et malgré le fait que le monde soit une succèssion de désillusions, je n'abandonne pas mes étoiles, malgré ce que j'en crois. Oui j'ai la prétention de dire que je suis "hors du commun", tout en étant semblable et simple. J'aime des choses que vous aimez vous aussi, et sans doute d'autres que vous appréciez moins. Je déteste le mensonge, l'hypocrisie, les jeux malsains, la manipulation... Vous savez, je suis plutôt naïve et par conséquent méfiante au plus haut point. Je me méfie de chacun, personne n'a droit à avoir ma confiance, bien que parfois, malgré mes principes, elle est aveuglement accordée. (Et souvent, je me plante :D).Je suis malheureusement une personne peu expressive de ses sentiments jusqu'à ce qu'on m'autorise à parler, montrer mes sentiments. Et encore... Je suis une éternelle peureuse, je n'ose pas. .

Et j'ai comme phrase fétish : "Les seuls regrets que l'ont peut avoir dans une vie, ce sont toutes les choses qu'on n'a pas osées faire...".



# Posté le mardi 15 avril 2008 12:06

Modifié le jeudi 17 avril 2008 19:47

Toi là ! Tu es là? Tue la.

La vie est une salope, c'est bien connue. Elle te fait découvrir des petits bonheurs quotidiens, les dessins des nuages et un chocolat chaud en écoutant la pluie qui frappe sur la vitre, un mot, un frisson, toutes ces choses qui te réchauffent le coeur, qui te font sourire. Et paf, tu t'éclates les dents contre le bitume. La roue tourne, comme on dit. Et du sang coule de tes lèvres.

# Posté le lundi 14 avril 2008 18:31

Modifié le lundi 14 avril 2008 18:45